Seja rico ou seja pobre o velhinho sempre vem!
Espocando... Papai Noel, o velho gordo capitalista e toda a sua papagaiada materialista natalina.
Olho roxo de hoje:
Sempre amei o Natal. Uma época boa, com um clima bom (geralmente chove um pouco) e cheio de amor. [tá bom, tem gente que fica mais amorosa, sim, é que não resisti aos meus eufemismos]. Ainda me lembro de quando eu era um pirralho que acreditava no Papai Noel, todo santo dia 25 de Dezembro, eu, meus irmãos e primos nem ceávamos para poder esperar os presentes.
Mas hoje, com meus 15 anos de idade, um pé na tumba e o outro fora, com uns neurônios funcionando um pouco melhor, eu vejo o que [infelizmente] há por trás disso tudo: capitalismo, consumismo e materialismo.
O Natal se acaba quando a fantasia acaba. Enquanto somos crianças e o Papai Noel existe, não vemos um palmo na frente do nosso nariz, e é nesse exato instante que a mídia joga em cima de nós seus produtos caros e “mágicos”. O fato é que o Papai Noel que bem antigamente existia na imaginação e no mundo fantástico das crianças morreu.
Mas o Natal nunca foi Papai Noel, ou pelo menos não era pra ter sido. O Natal é o nascimento de Jesus Cristo, e é isso que devemos comemorar. [Calma! Se você não é católico, fique aqui, pois não vou recitar as palavras da Bíblia.] O Natal é para ser uma época de amor, então para quê tanta papagaiada e rancor?
O Natal é mais que isso, é um dia em que devemos pensar nos outros. Enquanto estou comendo, tem alguém passando fome; enquanto eu tomo banho, tem alguém sujo; enquanto eu bebo água, existe alguém passando sede; toda vez que eu toco guitarra, tem alguém que não tem nem um apito pra tocar; enquanto um monte de gente compra seus presentes caros no Natal, esse dinheiro poderia ser doado para uma instituição de caridade; enquanto eu sei escrever e exponho minhas idéias num blog, tem gente que daria absolutamente tudo para estar na escola e ter um computador com acesso à internet.
Eu sei que tudo isso é muito esquerdista, e que ninguém consegue pensar assim a toda hora, para falar a verdade, nem eu que estou escrevendo tudo isso. Mas, e se todo mundo pelo menos pensasse nisso agora, eu acho que o mundo estaria um pouco mais caridoso, mesmo que pensamentos não mudem muita coisa, mesmo que poucas pessoas consigam agir caridosamente...
Para quê tanto consumismo? O quê nós levaremos desse mundo? O quê vai acontecer com esses meros objetos depois que formos embora? Será que alguém vai lembrar e sentir saudades da gente porque nós tínhamos muitos bens ou porque fomos pessoas boas e humildes?
A mídia está muito preocupada em ganhar dinheiro para fazer algum comercial que preste ou bolar uma mensagem realmente bonita e interessante. Nesses meses anteriores ao Natal a televisão só mostra presentes caros e comerciais de Shoppings. Ainda hoje eu vi um anúncio publicitário que mostrava uma pessoa rica abarrotada de presentes e feliz... Será que esse é o Natal verdadeiro?
a)Sim.
b)Talvez.
c)Não.
d)NDA.
Quem respondeu:
a)Sim. O pontilhão é logo ali, ó! É só pular! [espírito natalino: 0 com pessoas imbecis]
b)Talvez. Vai te catar!
c)Não. Ahá! We wish you a Merry Christmas, we wish you a Merry Christmas, we wish you a Merry Christmas, and a happy new year! [Alguém que pensa!]
d)NDA. Você tem certeza que viu a resposta “c”?
Tudo bem, existem muitas pessoas que não são consumistas e que fazem um Natal bom, eu sinceramente, nem sou tão caridoso assim, mas uma menina que uma vez comentou aqui (acho que Beatriz é o nome dela) deve ser, ela falou de uma ajuda que ela dá ou algo desse tipo, não tive tempo de me inteirar no assunto, mas logo eu entro no blog dela. Sabe, mas é desse tipo de pessoa que o mundo precisa, gente que pensa, que faz acontecer.
Mas voltando, acabei nem espocando o Papai Noel, ele não existe mesmo... (acrescente aqui aquela música ridícula das “Chiquititas”: “Não me diga mentirinhas, dói demais...”) O fato é que, mesmo não existindo e tendo essa imagem capitalista feito pela mídia, ele faz o Natal de algumas crianças um pouco mais feliz, tenho que admitir isso... Não sou ruim como muitos devem pensar.
Espocando... Rua 2, o centro planejado que custou caro e no final foi uma palhaçada.
Olho roxo de hoje: Não achei foto dessa rua reformada [ou deformada, Você Decide ®]
Quem é Araraquarense sabe o que é esse inferno, mas para quem não é [ou é, mas é mais desinformado do que cubano na Casa Branca] eu vou resumir a saga. Edinho, nosso queridíssimo senhor prefeito deixou essa reforma para o último ano o mandato. Segundo ele, a rua 2, que é a principal em termos do comércio da cidade, tinha que ser reformada [no final das contas, ele só diminuiu a largura da rua, colocou umas lixeiras, uns banquinhos de praça e uma dúzia de vasos]. A reforma demorou alguns meses e foi decretado que apenas ônibus poderiam circular pela rua, era proibida a entrada de carros e obviamente o estacionamento.
Esse circo todo durou no máximo umas duas semanas. Depois, os comerciantes falaram que isso atrapalharia o comércio, e o maravilhoso prefeito, ao invés de bater o pé para aquela cambada calar a boca, não, ele me abre a passagem de carros e o estacionamento. Não, vem cá. Quem quer comprar alguma coisa não vai comprar porque não pode passar pela rua? As pessoas ficarão sem comprar por causa disso? Francamente, que palhaçada...
Agora na época do Natal, então, Virgem Maria! Que inferno! A rua 2 parece mais uma cena de guerra do Senhor dos Anéis. O semáforo abre e tem carro na encruzilhada entre uma avenida e a rua, as pessoas esbarram umas nas outras, aquela aglomeração toda, povo que usa Avanço® e aquele odor fica impregnado em quem passa perto... Sem contar o engarrafamento e aqueles MALDITOS PAPAIS NOÉIS QUE TORRAM A PACIÊNCIA DE QUALQUER UM. [tá bom, esse ano eu só vi um] Na boa, pra andar lá agora é necessário sair às 8 da manhã para sair às seis da tarde.
Sabe o que tá faltando? O Shopping Lupo anunciar que vai ter neve artificial de novo [que é uma espuma maldita e mal-cheirosa] e minha prima ficar berrando até eu levá-la lá. Aí sim aquilo vai ficar parecendo a Liquidação das Pernambucanas, ou melhor, a avenida Paulista no aniversário de 250 anos de São Paulo.
Espocada sugerida pela minha querida amiga Juliana.
Povo, o negócio é o seguinte: minha placa mãe pifou num desses temporais e nas lan-houses não tem drive de disquete. E os meus posts natalinos estão num disquete. Moral da história: sem posts até eu ter dinheiro o suficiente para comprar outra (para falar a verdade, nem sei quanto custa uma). Assim que eu arranjar eu posto.
E, por que eu não dei meu disquete para alguém postar? Eu dei, mas ele não abriu. Alguém jogou macumba pra cima de mim, só pode. E tenham certeza que tem gente que eu conheço que faria isso. Um Feliz Natal para todos vocês! Até pra quem rogou saravá pra mim, sou um garoto que dispõe de um Espírito Natalino considerável.
Eu sei que estou atualizando muito rápido esse blog, mas é porque eu tenho motivo. Quando eu estou com meu sangue fervendo me bate uma inspiração que até Deus duvida. Então, vamos ao que interessa.
Espírito Natalino Materialista
Olhem para minha testa. Tá escrito “trouxa”? Acho que não, né?
Quem falar que estamos em uma época em que a humildade reina vai levar um tapa na orelha que vai ficar doendo até o Papai Noel gritar “Ho! Ho! Ho!” no telhado da sua casa. Espírito Natalino o escambau, as pessoas querem saber é do materialismo, para falar a verdade. Vou contar detalhadamente o acontecimento dessa semana.
Só faltava o maldito sapato social brega para eu comprar para a formatura, então, achei melhor acabar com a tortura logo e ir comprá-lo. Ah, p’ra quê? Ok, até aí “tudo bem”, fui numa loja lá daquele shopping (que é menor que uma galeria), Di Gaspi é o nome (propaganda uma pinóia, vou escrachar essa loja até meus dedos entrarem em movimentos repetitivos). Entrei, pedi para escolher os modelos e fui à vitrine, escolhi três. O cara demorou bem uns dez minutos até ir e voltar do estoque e me apareceu com quatro caixas. “Ih, lá vem bomba”, pensei.
-Olha, são esses os modelos. – o desgraçado disse.
-Hum... – [mal-humorado é teu pai].
-Ah, olha, esse é o mais confortável. – disse, mostrando um modelo que eu nunca tinha visto mais brega e muito menos escolhido na vitrine, na caixa estava escrito “para diabéticos”.
-Ah, tá, deixa eu ver. – disse eu. – Ah, ficou grande. Deixa eu ver os outros modelos.
-Ah, não, eu pego um número menor desse.
-HUM... – o sangue subindo – Ok...
Ele se foi e eu tive paz para experimentar os que eu tinha escolhido. Mas antes, eu vi o preço do que me trouxe sem eu pedir. R$159,00.
[1 minuto contado no relógio depois] Obs: rápido, não?
-Aqui está! – ele tava com aquela cara de cachorro pedindo um pedaço do maravilho bife acebolado no meu prato
-Ah, gostei desse – disse, apontando para o modelo que eu queria.
-Não! Experimenta.
-Hum... Tá...
Experimentei e ficou apertado. Rá! 41 ficou grande e 40, apertado. Foi Deus. Mas o cretino insistiu.
-Pera, vou pegar outro 41...
[45 segundos depois]
-Pronto!
Mas não teve jeito. Ficou grande. Então fiquei com o que eu queria, mesmo. O menos ridículo, e por acaso o mais barato. Nessa hora, senti um leve desespero e uma grande frustração misturado com raiva na cara do vendedor.
Mas... minha mãe, que é muito espera que nem o filho [cof cof cof!] ouviu uma conversa do vendedor com o gerente.
-Por que você não vendeu o caro? – perguntou o gerente
-41 ficou grande e o 40, apertado...
Vem cá, eu tenho cara de tapado? Eu escrevo que nem um tapado? Esses vendedores acham que são inteligentes, mas não passam de um completo monte de lixo. Cara, não compro mais nem uma unha encravada do dedão do pé do gerente na Di Gaspi. Não jogo meu dinheiro fora. Prefiro ver um cavalo defecando em cima do dinheiro dos meus pais, ao vê-lo sendo gasto na Di Gaspi. Bando de capitalistas, materialistas, filhos duma égua.
Agora, por quê eles queriam me vender um modelo para diabéticos? Eu sou diabético? Eu falei para ele que sou diabético? Idiotas, malditos, cretinos, energúmenos e tapados. E num estou zuando, o assunto é bem sério... O.o Pffffffffffff! HuHUAhUHUaHUHuAHUhUhHUhAUHaUHuaUAHua! Panacas, acharam que iam conseguir me enganar e se ferraram. Quase ri na cara do gerente. Devia ter rido.
Espocando... Felipe Dylon, de novo, e daí?
Olho roxo de hoje: hahahaha, acha que eu vou pôr?
Well (capitalismo à parte), estava eu assistindo Fantástico, quando de repente começa uma matéria! Uau! Quão inesperada surpresa! (suspense desnecessário). Vamos direto ao assunto, a matéria falava da música mais irritante do Brasil. Adivinha quem ganhou? (se é que isso pode ser considerado como um ganho...) Ah, o cantorzinho mais irritante do Brasil, óbvio. Nosso imbecil queridíssimo Felipe Dylon, é claro!
Galera (gíria clichê), acredita que “Musa do Verão” ganhou como música mais irritante do país? Como é que pode? O nível dessa música é melhor que isso! Deveria ser “música mais irritante do universo”! Mas o “tchan” disso tudo eram os concorrentes:
*Baba, baby – Kelly Key
*Festa no apê – Latino (num sei se é isso, quem corrigir apanha)
*Florentina - Tiririca
*Morango do Nordeste – Frank Aguiar
Ai, ai, meus docinhos de chocolate caramelado... Depois dessa, meu filho, eu tentaria a vida numa clínica de depilação... Mas também, né? Aquele éamusadoverão num colou.
Bom, povo, sou eu de novo. Prevendo reclamações futuras...
*Ok, sobre a divisão dos posts ao meio: o Uol Blog tá com frescura de não deixar ser publicado posts grandes. Solução: dividir os posts, então, obviamente, leiam primeiro a primeira parta (que fica logo abaixo da segunda).
*Sobre o template: sei que pessoas que entram aqui podem reclamar desse aí, mas é que, bom, fundos monetários para o meu tão sonhado template personalizado, meu pai não libera de jeito nenhum, nem que o Silvio Santos descubra que é meu avô e que me deve 15 anos de pensão... E se você não gosta de Avril Lavigne ou gosta mas quer se vingar porque eu falei mal do seu artista favorito, desça o nível o quanto quiser nos comentários, meu sonho é ver isso que eu chamo de blog pegar fogo.
*Sobre os malditos links: Sei lá o que tá acontecendo, mas não aparece... Tô anotando quem tá me pedindo pra ser linkado, aí quando o Espírito Santo resolver baixar ali na sessão de links e resolver meu problema, dou minha palavra que eu coloco!
*Sobre as inutilidades aqui publicadas: se não gostou, pode xingar à vontade, estou aberto para supostas reclamações. Agora, se é pra escrever coisa que não sabe do que está falando, pois não soube ler direito o que estava escrito, o botão de fechar é logo ali no canto superior da SUA direita, [que tem o "X", ô mula!]. É só clicar e beleza, não se dê ao trabalho de entrar aqui de novo. Cansei.
Falou
10.Hoje a noite não tem luar: a tradução de “Hoy me voy para México” foi perdoada pois essa regravação já foi feita pelo nosso saudoso Renato Russo, que Deus o tenha.
11. Qual vai ser: Mas a tradução de “Keep on movin’ ” não terá perdão. Ritmo adolescente na praia, surfistas que não tem mais o que fazer. Horrível, pop escarrado e a voz dele se superou. Até o Júnior canta melhor.
12.Musa do Verão: Medonha, todo mundo já ouviu uma vez na vida e sentiu náuseas. Assim que eu voltar do otorrino eu continuo a espocada.
13.Vem ficar comigo: Pra fechar o CD com a chave do banheiro, uma música que tem a palavra “amor” rimando com “flor”.
Obs: Esse CD é da minha irmã e eu e meu estamos prestes a jogá-lo pela janela.
Obs2: Nunca ouvi essas músicas em suas versões originais.
Mas o pior do CD é a voz do desgraçado, será que ele não percebe que ele não consegue cantar? Caramba... Aquele sotaque carioca forçado é ridículo. A voz dele é muito gay e ele se acha o máximo por isso. E o pior de tudo: ele toca guitarra nas músicas... Sei lá, se o cara que inventou a guitarra visse isso, ele se suicidaria igual a Santos Dumont, que se matou ao ver o avião ser usado para o mal [a guerra, pra quem não sabe]...
Bolsa de gel no olho roxo: Felipe Dylon, por quê você não forma um trio com a Sandy e o Júnior? Se a Sandy carrega a Júnior das costas, um a mais não fará diferença alguma... Pelo menos vocês cantam o mesmo estilo de porcaria. O melhor, por quê você não faz um tipo de FACO (Forças “Acabamos Com seus Ouvidos”)? Com direito a Kelly Key, BR’OZ, Rouge e tantos outros cantores de pop e se mudem para a Mongólia.
Espocando... Felipe Gaylon, ops, Dylon, o cantorzinho pop brasileiro que pensa que canta algo, mas apenas mia umas notas musicais.
Olho roxo de hoje: num tem
Para começar: ainda bem que meu nome é Filipe e não Felipe, assim trocadilhos bestas na minha escola são evitados. Cara, como pode alguém conseguir ser tão imbecil? Nunca vi coisa pior, se for comparar o nível de “tosquice” dele com o do BR’OZ, cara ele ganha. ... Tá bom, o BR’OZ ganha, mas se comparar Hugo e Tiago... Até do Bruno e do Marrone ele ganha.
Eu lembro do dia [infeliz] quando o conheci, minhas amigas já babavam pela cara de Susi ® anêmica dele, mas eu não tinha ouvido a voz forçada do garoto. Na hora em que eu ouvi “Deixa Disso” eu quis estrangular o locutor da Jovem Pan e todo o resto da produção do programa, eu ouvia aquela rádio porque pop escarrado (Sandy e Júnior, Kelly Key e companhia limitada) não entrava e quando começou a tocar aquela música, meupaiducéu, até minha cachorra quis enfiar a cabeça no triturador de lixo.
O fato é que ele só conseguiu entrar no meio artístico porque a família é rica e o avô dele é dono do Canecão, caso contrário, ele estaria comendo o resto da comida chinesa nos barzinhos da vida. Pensando melhor, não... que dono de bar ia contratá-lo?
Vamos falar do CD, cujas faixas graças à Deus não foram escritas por ele. Não vou dizer que nenhuma presta. Mas, já que é para escrachar, o que estamos esperando??
Faixas da podridão
1.Deixa Disso: péssima. É grudenta, e na hora em que começa, você acha que vai ter um treco, parece mais uma faixa de Xuxa Só para Baixinhos.
2.Pura Pressão: Ahhhhh, é por isso que a música tem esse nome, ao ouví-la você comporta-se semelhante a uma panela de pressão: pronta para explodir. Letra péssima, vazia, o refrão parece um diário de menina de 9 anos, que está na pré-adolescência e se acha muito adulta : “Hoje vai ter festa, te quero baby. Vou beijar na boca, pura pressão. Hoje vai ter festa, te quero baby. Demorou.” Nota especial para a música música: Geralmente, quando a música não possui nexo, o compositor coloca rima no refrão. Quem compôs essa música não teve capacidade de fazer isso.
3.Me liga: a letra até é legal. Oi? Ahhhh tá, foi o Herbert Vianna quem compôs, está explicado.
4.Onda perfeita: péssima e sem comentários.
5.Mais perto de mim: pfffffffffffffffffffffffffffffff! Huahauhauahuahuahauauauahuah! Olha, essa foi uma tradução barata de “Close to me”... Ah, fala sério, se o CD tivesse 2 faixas estaria bem melhor, então, para quê traduzir uma música?
6. D+: Irritante, a Heloísa Perissé fez uma participação de peso e deixou a música com um ar de Tati-no-banheiro. É cheia de “tipo assim”, “irado”, “fala sério” e outras gírias clichês que até a minha prima de 3 anos usa. Ah, o refrão tem menos nexo do que o CD inteiro e é narcisista: “Foi demais, ela é demais, e eu também não fico atrás”.
7.Não: “Nããããããão!!!!!”, foi o que exclamei ao ouví-la. [trocadilho barato e desnecessário].
8. Só penso em você: I’m all about you, ou seja, outra tradução. Cara, a música é uma mistura de rap americano com o Belo (o pagodeiro traficante). Péssima.
9.Hipnotizado: Cara, eu não sei o porquê do Gaylon colocar tantos “baby” nas músicas... Coisa mais capitalista... alôu, cara você está no Brasil, e não nos Estados Unidos. Sobre a música, parece mais uma versão Backstreet Boys “made in Brazil”.
Continua...
Dia de mudança, um dia mágico, feliz! Um dia em que conhecemos nosso novo lar, e desfrutamos de novos vizinhos, novos amigos... Você espera ansiosamente o caminhão de mudanças chegar, e quando ele chega... É emocionante ver os carregadores colocarem as coisas no caminhão, quase quebrarem sua TV, seu rádio, a maquete que você fez com tanto amor na 4ª série e ganhou um 10 exemplar! Aí você e sua família entram no carro e conduzem o motorista até a nova casa, e quando chega, começa a arrumação! Então, você dá início a uma vida nova!
Oi? Não, não, não fui em quem mudei! É que ontem aconteceu isso com meus vizinhos recém-mudados! Não os vi ainda, mas eles deram um “boa noite, vizinhança” bem caloroso ontem à noite! Como? Ah, nada com muitas regalias. Apenas churrascão e sertanejo até altas horas da madrugada. Mas entendam esse “sertanejo” como “música-sou-corno-e-daí?-pelo-menos-minha-mulher-não-me-trai”. Daqueles bem escarrados.
Cara, nem chegaram aqui na rua e já se sentem no direito de dar uma festa dessas! Eu, que moro aqui há mais de 9 anos, nunca fiz uma festa assim! Absolutamente ninguém merece! E o pior de tudo: o quintal deles é BEM DO LADO DO MEU QUARTO. Ainda se fosse música de gente lá vai... Tem sertanejos que eu gosto, mas a coleção dos clássicos de Bruno e Marrone são um perfeito monte de lixo, dois cornos desesperançados com a vida. E nem venha com aquele velho papo de que gosto não se discute e que os dos outros têm que ser respeitados, porque só respeito o que ainda presta, mas isso já é demais...
Pôxa, já tenho um vizinho pagodeiro, o outro é maloqueiro e só ouve de Charlie Brown Jr pra baixo, agora um sertanejo... Será que eu sou o único normal nesse bairro que ouve música boa?? Entendam “música boa” como “músicas ótimas, ou que eu gosto”. Querem uma listinha, meus brigadeiros com granulado colorido e recheio de trufa? Lá vai...
*Avril Lavigne;
*Evanescence;
*Alanis Morissete;
*CPM 22;
*Los Hermanos;
*Red Hot;
*Capital Inicial;
*Goo Goo Dolls;
*Blink 182;
*Nigthwish;
*Seether;
*Pitty;
*Detonaltas;
*Hoobastank;
*Maroon 5;
*Edson e Hudson (como já disse, tem sertanejo legal);
*e outros;
Cara, olha, mal posso esperar pela minha guitarra no final do mês! Vou fazer uma coisa bem Avril no clipe do “My happy ending”: vou deixar minha caixa de som na frente da casa deles, chegar com a minha guitarra nas costas, plugá-la e começar a tocar e cantar. Eles que me aguardem... Meus dedos já estão coçando pra fazer isso...
Mc Dia Feliz! Um dia de caridade, um milagre talvez, afinal, é a única coisa realmente útil que a rede de fast-food americana mais famosa e capitalista faz. O Mc Dia Feliz é conhecido pelo auxílio fornecido pelo Mc Donald’s às crianças portadoras de câncer, arrecadando dinheiro com a venda do Big Mac e das camisetas.
Mas também pode ser conhecido pela enorme quantidade de micos e xingos que nós, pessoas caridosas, levamos dos desalmados motoristas. Abaixo está uma pequena lista do que pode acontecer nesse dia:
SINGELA LISTA DOS MICOS QUE PODEM SER PAGOS EM UM MC DIA FELIZ
*Você tem que usar aquela camiseta linda e cara, para trabalhar;
*Você até tenta vender tudo, e ainda leva xingos daqueles idiotas;
*Você tem que agüentar aquele cartaz com a foto da Sandy e Jr.;
*Todo mundo esquece dinheiro e morre de fome;
*Duas garrafinhas de água com 0,5L para mais de 20 pessoas;
*Uma menina quase se pendura num ônibus para convencer o motorista;
*Uma outra sofre vários atentados de atropelamento;
*As duas gritam feito loucas no meio da rua;
*Você é obrigado a assistir essa cena;
*Os boyzinhos passam pelo grupo, ficam zuando com a nossa cara e você ainda paga mais um mico ouvindo a professora gritar do seu lado: “Vai, ô, semente de bucha!”;
*Na hora em que você vai embora quase se arrastando de tanta fome, você pede dinheiro pra sua mãe para comprar um Big Mac, e aí você descobre que o lanche é horrível e é obrigado a comer...
Lindo, não? Para o dia ficar pior, só faltou um mega show dos padrinhos do ano: Sandy e Jr...
Espocando... BR’OZ, o supergrupo das Meninas (aquelas que cantavam Bom-chi-bom) masculino.
Olhos roxos de hoje:
Simsimsimesseamorétãoprofundovocêéminhaprometidaeuvoucontarpratodomundo! Depois de uma breve discussão de quase meia hora sobre aquele grupinho pop-escarrado, o BR’OZTA BR’OZ, com uma amiga minha, resolvi fazer curta espocada para mostrar os pontos negativos e positivos desse projeto de grupo. Pensando bem, eles só têm negativos...
Vamos começar:
-Eles foram selecionados no programa “Popstars” do SBT dentre mais de um milhão de bichas que não conseguiram passar no anterior, pois apesar de serem travecos se vestirem como mulheres, possuíam voz grossa, barba e hum... vocês sabem. Por isso não conseguiram enganar os jurados.
-O SBT faz tanto estrelas rápidas, quanto possui uma programação péssima.
-Eles não compõem suas próprias músicas.
-Não interferem no próprio figurino. (claro, né, duh! Senão eles apareceriam no palco com um vestido escarlate-rosa-palmeirão e salto 15)
-Só dançam, rebolam, mechem aquelas bundas nojentas e se acham os lindos e gostosos, apesar de serem um completo monte de lixo.
-Simplesmente não sabem cantar, até o Júnior canta melhor.
-A capa do cd deles é péssima.
-Mudam de visual a cada semana, tanto que o Matheus está parecendo o clone da Giovanna Antonelli*.
*Essa eu vi no Queima, Jesus!
-Tentam fazer uma pose de roqueiros, mas não param de cantar aquelas músicas melosas-balada-pop-agitado-bem-britney-spears-início-de-carreira.
-Não conseguem manter nada por um bom tempo, tanto que seus singles são tocados no rádio durante um tempo e depois desaparecem.
-São toscos.
-O show deles é tão criativo quanto o nome do grupo... Superoriginal, olha só: BR’OZ. Seria o OZ do Brasil? Ou melhor, OZ, não... seria uó do Brasil. Que tal? BR’UÓZ! Mais original, não?
-Eles têm um pagodeiro no grupo... Ok, não tenho nada contra pagode, mas pra quem se veste de roqueiro...
Resumindo, só uma palavra consegue descrever o BR’OZ: POSER.
Olá, queridos pouquíssimos leitores do meu blog inútil! Bom, talvez hoje saia alguma coisa nessa bagaça aqui, estou sem tempo para explicações (lê-se “sem criatividade para explicações)... Só sei que talvez, leiam bem: TALVEZ isso aqui saia desse hiatus aos poucos...
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Sertanejo a todo vapor...
Espocando... Hugo e Tiago, os pseudocantores
Olhos roxos de hoje: hahahahaha! Até parece que eu vou sujar meu blog, atualmente com esse template lindo que Deus me deu, com alguma foto dos dois...
Sentei no meu computador hoje depois de ler um ótimo livro (A Faca Sutil, de Phillip Pullman), olhei para a tela e pensei: “Sem chance de fazer esse trabalho de português sobre esse livro péssimo (O túnel do fim do mundo, de Luiz Galdino), depois de ter lido o outro... vou ver TV...”
Adivinha o que estava passando, meus pasteizinhos de Belém? Nada mais nada menos que... Vídeo Game! (*POF*)... Mas o mais incrível de tudo foram os participantes: Vagabanda, uma “banda” fictícia que faz jus ao nome e que é um supersucesso na novelinha Malhação! Óóóóóóóóóóóó! E... Hugo e Tiago!
-O.o Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem?
-Hugo e Tiago, meus quindinzinhos de açúcar! Aquela dupla que fez sucesso no “Fama”, o “Popstars” global!
-Nunca ouvi falar!
-Ah, nem vale a pena, meus filhos... ouçam o que eu digo...
Well, voltando ao assunto... Na hora em que eles entraram, meupaiducéu, bom, até agora não sei quem é quem, mas o mais alto estava com uma camisa “ai-miga-que-tuuudo de tigre” e uma calça à lá “Mi-nombre-es-Thalia-olé!”. O outro, o que tem a cara do Timão, do Timão e Pumba, estava mais sertanejo...
-Mas o que você tem contra eles?
Ah... tudo... Nham, larga mão né, meu? Eita duplinha tosca... Mas já que vocês querem uma resposta mais completa, lá vai: dos pés até a música que eles cantam.
Olha! Não sabemos posar para uma capa decente! (link)
Viram a capa do cd que maravilha? Qual foi a reação que tiveram? Bom, se for igual a que eu tive, foi bater a cabeça bem forte na parede até desmaiar deito uma bicha com falta de ar...
Vamos falar das músicas! Não, não são músicas... Chegam no mááááááááááximo à categoria de barulho... Bom, uma pior que a outra, nem vale a pena colocar uma letra no meu blog, pois vocês iriam sair daqui e nunca mais entrar... Só ouve quem é masoquista ou quem quer passagem livre para o hospício...
Bolsa de gel no olho roxo:
*Para o mais alto: Pare de usar essas roupas gays...
*Para o mais baixo: Faça teste de elenco para “Timão e Pumba – o filme”
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Nota pós-espocada: Se você não gostou dessa espocada, venha aqui e faça melhor.
